פחד משינויים – איך להתגבר על זה?

למה אנחנו מפחדים משינויים?

לעיתים, כשאנחנו רוצים לשנות משהו במציאות שלנו או בנו,
אנו נרתעים, משתתקים ולא מצליחים להתקדם. מכירים את זה?
אני מניח שהתשובה היא כן.
מצבים כאלה עשויים לקרות כמעט לכל אחד מאתנו בתקופות שונות. זהו פחד משינויים.
ישנם כמה גורמים וסיבות לפחד זה.
בהמשך המאמר אפרט את ההבדלים ביניהם,
ואסביר כיצד תוכלו לזהות בעצמכם את הסיבות לפחד משינויים שלכם – בעזרת כלים מעשיים.
הידע שכתוב במאמר מבוסס על תפישת NYE – שיטת האדם השלם.

דוגמה לפחד משינויים:

אני נמצא במקום עבודה ומרגיש שלא מעריכים אותי מספיק, ושאני לא מקבל שכר הולם.
יש לי ותק בעבודה, וזה כבר זמן רב שאני נותן את הנשמה שלי, מוכיח את עצמי ודואג שהבוס יהיה מרוצה.
אני מרגיש שמגיע לי יותר, אבל אני גם מפחד לבקש העלאה או לעזוב למקום חדש.
יתרה מזו, אני מפחד שגם במקום החדש לא יעריכו אותי מספיק…
מצד אחד, מרגיש לי נכון לעזוב (או לפחות לנסות לבקש העלאה),
ומצד שני אני מפחד לעזוב כי אני לא יודע אם יהיה לי טוב יותר במקום אחר,
ואם אכן אקבל שכר גבוה והערכה בעבודה.

הקונפליקט בין לשנות את המצב המצוי לבין להישאר בו, פוגש אותנו במקומות נוספים כמו:
מערכות יחסים זוגיות, מגורים, בעסק שלנו ועוד.
לפעמים עד רגע ביצוע השינוי באופן מעשי – נרגיש טוב עם ההחלטה ועם הרצון לשנות,
אך ברגע האמת נרגיש חוסר מסוגלות ליישם את השינוי בפועל.
לפני שאסביר למה זה קורה לנו ואיך להתמודד עם זה,
חשוב קודם שנבין על מנגנוני ההישרדות שלנו וכיצד הם פועלים בנו.

הצורך להיאחז במוכר ובאזור הנוחות:

כמה שזה נפוץ לשמוע את הביטוי "אזור הנוחות", ולפעמים זה אף מעצבן או מתסכל.
אתם מתייעצים עם הקרובים אליכם, מספרים להם שאתם רוצים לעזוב או לשנות משהו בחיים,
והם עונים לכם: "את/ה נשאר/ת במקום שנוח לך בו. צא/י מאזור הנוחות!".
המשפטים האלה נאמרים לנו הרבה (לפעמים גם בינינו ובין עצמנו) עד שזה מרגיש כמו אחת מעשרות ומאות סיסמאות שלא באמת עובדות.
בואו ננסה רגע להבין מה גורם לנו להישאר במקום שנוח לנו בו (או כמו שאנו מכירים בשם: "אזור הנוחות").
באופן מודע או לא, אנחנו תמיד נשאף להיות במצבים ובמקומות מסוימים מתוך:
צורך רגשי (כמו: אהבה, קבלה, חלק מ-),
או מתוך: צורך בביטחון שכלי – תפישתי (כמו: וודאות, יציבות ושליטה).
אנחנו לא נרצה (ואף נפחד) לעזוב את המקום שאנו נמצאים בו כעת (למשל זוגיות או עבודה),
כל עוד לא נזהה שבמקום החדש אליו אנו הולכים – הצרכים הרגשיים שלנו ימומשו גם שם.

הצורך בביטחון כדי לשנות:

כדי שנרצה ונסכים לשנות משהו במציאות שלנו (סביבת עבודה, מערכת יחסים, מגורים ועוד) –
אנחנו צריכים להרגיש שזה בטוח עבורנו בכמה רמות:
ברמה השכלית – וודאות, יציבות, ביטחון שיהיה בסדר, ביטחון שלא נשתנה או שדברים ישפיעו עלינו לרעה.
ברמה הרגשית – ביטחון במקום שלי, להרגיש אהוב/ה, מוערכ/ת, שלא יפגעו בי ועוד.
מהם הצרכים הרגשיים שמניעים אותנו להישאר במקום ולפחד משינויים?
המשיכו לקרוא 🙂

בחירות בהתאם לצרכים רגשיים:

אנחנו מנהלים את הבחירות שלנו תמיד על בסיס צרכים רגשיים. זה נכון כמעט לכל מצב.
דוגמה למצב שבו אנו בוחרים מתוך השפעה רגשית:
אני נמצא במערכת יחסים שלא מאפשרת לי קשר זוגי יציב.
אני רוצה יציבות ומחויבות אבל הצד השני לא רוצה להתחייב לזוגיות ומעדיף את החופש שלו.
המצב הזה עלול לגרום לי להרגיש חוסר יציבות, חוסר וודאות ותסכול,
ובמקרים אחרים גם כעס, עצבים, חוסר נוחות ועוד.
על אף שאינני מקבל את מה שאני רוצה וצריך, למה בכל זאת אני נשאר שם?
כי הזוגיות איתה מספקת לי את הצורך הרגשי שאני שואף אליו – אהבה, ביטחון, שייכות ועוד.

להישאר במקום בטוח ויציב

למרות שהזוגיות שאני נמצא בה לא מספקת לי יציבות – אני עדיין בוחר להישאר בה.
למה? כי זה מרגיש לי יותר בטוח ברמה הרגשית.
זאת דוגמה למצב שבו הבחירה שלנו להישאר במקום מסוים מבוססת על רווח רגשי שאנו מקבלים.
לרוב, אנחנו לא לגמרי מודעים לצרכים הרגשיים שאנחנו שואפים אליהם דרך הבחירות שלנו.
אם נקשר את זה לפחד משינויים –
הפחד לעזוב את מערכת היחסים הזאת לטובת זוגיות יציבה –
מבוסס על הפחד שלא ארגיש אהוב, בטוח ועצמאי במערכת יחסים אחרת.
לסיכום – כל הבחירות שלנו מנוהלות מתוך המצב הרגשי שאנחנו נמצאים בו.

כיצד הפחדים שלנו משפיעים על הבחירות שלנו?

ככלל, סך כל הבחירות שלנו מושפעות מהמצב הפנימי שאנו נתונים בו – רגשות ופחדים.
בפסקה הקודמת הסברתי על בחירות מתוך צרכים רגשיים. כעת ניגע בנושא הפחדים.

דוגמה למצב שבו הבחירות שלנו מושפעות מפחדים:
אם יש לי פחד לנסוע בכבישים מהירים – אני אבחר לנסוע רק בכבישים עירוניים וצדדיים,
ואמנע מנסיעה בכבישים מהירים.
איך זה ישפיע על הבחירות שלי? הן תהיינה מצומצמות ומוגבלות.
במצב כזה, זה ימנע ממני להגיע לערים אחרות ולא אוכל לנסוע לבחור בדרכים מסוימות ואולי ליהנות מהנופים בדרך.
כך גם בחיים עצמם: אם יש לי פחד להצליח בגדול, מה הסיכוי שאהנה מהצלחה משגשגת?
או: אם יש לי פחד מכישלון – אני אמנע מלנסות ולהתקדם ולכן אשאר תקוע במקום.

הפחד מההרגשה שנחווה בסיטואציה

חשוב שנבין שאנחנו לא מפחדים משינוי או ממצב, אלא מההרגשה שנרגיש שם.
למשל, אדם שמפחד מזוגיות מחייבת, כנראה מפחד להרגיש שמחליטים עליו,
שאין לו את החופש שלו או שהוא יאבד את עצמו בזוגיות.
חלק גדול מהפחדים שלנו נוצרים על בסיס חוויות העבר שלנו.
למשל – אדם שהרגיש שהזוגיות הקודמת צמצמה אותו וכיום הוא מפחד להיכנס שוב לזוגיות.
החדשות הטובות הן שניתן להשתחרר מחוויות העבר וליצור חוויה מתקנת של אירועים בהווה ובעתיד באמצעות שיטת NYE.
שיטת NYE מוכיחה כי כל החוויות ה"שליליות" שלנו נוצרו כשלא חיינו את עצמנו באופן שלם ואמתי.
לכן, כדי ליצור חוויה טובה יותר אל מול אירועים מסוימים, נרצה לחזק את החיבור שלנו לעצמנו,
ואז נרגיש שלמים יותר וחזקים יותר.

דוגמה – דימוי העץ:

ניתן לדמות את זה לעץ.
ככל שהחיבור שלו לשורשים (החיבור לעצמו) היה חלש והגזע שלו (מידת הנוכחות העצמית) היה דק –
כך כל משב רוח (העולם, הסביבה) טלטל אותו.
ככל שהעץ ישתרש באדמה (יתחבר לעצמו) והגזע שלו יתעבה (יתמלא בעוצמה שלו) –
הוא לא ירגיש שהרוחות מטלטלות אותו, וכמו כן יחווה את הרוחות (את עולם) בצורה חיובית ובטוחה יותר.

פחד משינויים – הדרך אל המטרה:

במהלך המאמר הסברתי כי מקור הפחד משינויים נובע ממקום רגשי בדרך כלל,
או מתוך חוסר ביטחון שהשינוי ישתלם לנו ברמה הרגשית.
נוסף על כך, לעיתים הקושי שלנו לאו דווקא נמצא מול השינוי עצמו,
אלא מול הדרך לשם.
לדוגמה – בא לי לעבור דירה לעיר אחרת.
אין לי קושי רגשי או פחד לגור בעיר אחרת. להיפך – אני מרגיש טוב עם זה.
אבל, יש לי קושי לארוז את הבית, לחפש עבודה חדשה, לחפש בתי ספר חדשים לילדים ועוד.
זה כמו שאני ארצה לנסוע לאילת.
אין לי בעיה עם אילת עצמה, אבל יש לי בעיה עם הדרך לשם, עם הנסיעה הארוכה.
במקרה הזה, יהיה לנו הרבה יותר קל לפתור את הפחד מהשינוי.
אפשר לומר שזה אפילו לא פחד משינוי, אלא יותר כמו הימנעות מהדרך לשינוי, שלא כל כך בא לנו עליה.
אנשים רבים נשארים תקועים זמן רב בגלל זה, וחבל.

איך נוכל להבין מה מפריע לנו בדרך למטרה?

נעשה רשימה של מה אנחנו צריכים כדי להגיע אל המטרה.
מתוך הרשימה נזהה מה מפריע לנו, או עם מה לא בא לנו להתמודד.
לאחר מכן נוכל למצוא פתרונות למה שמפריע לנו, על מנת שהדרך לשם תהיה יותר נוחה ונעימה לנו.

דוגמה:

המטרה: לרדת 8 קילו.
מה זה מצריך ממני (הדרך)?
לאכול בריא, לוותר על פחמימות שאני אוהב, לעשות ספורט כל בוקר.
במצב הזה אני נמנע מלרדת 8 קילו כי לא בא לי לעשות ספורט בבקרים וכי לא בא לי לוותר על מאכלים מסוימים בתפריט שלי.
דוגמה לפתרון:
לעשות ספורט בערבים במקום בבקרים,
למצוא תחליף למאכלים שאני אוהב למאכלים בריאים יותר.
אני מזמין אתכם כבר עכשיו לקחת דף ועט, לחשוב על נושא מסוים שאתם מתקשים להתקדם בו,
ולהתחיל לפלח את מה שמפריע לכם לפי הרשימה.

תחילת הפתרון לפחד משינויים: להבין ממה הוא נובע

כל עוד אנחנו מנוהלים ע"י פחדים ורגשות מסוימים – אנחנו לא באמת יכולים לבחור באופן חופשי.
כיצד ניתן לפתור את זה?
ראשית, עלינו להבין מה גורם לנו להישאר במקום מסוים (ההרגשה שהסביבה מספקת לנו),
או איזה פחד מונע מאתנו להגיע למצב הרצוי שלנו.
אם אנחנו נמנעים מלעזוב את המצב המצוי, נשאל את עצמנו:
מה מונע ממני לעזוב?
איזו הרגשה המצב הנוכחי מספק לי שאני לא מוכן לוותר עליה?
מה אני מרוויח כשאני נשאר/ת במקום הזה? (בזוגיות, בעבודה וכו').
האם המצב הרצוי יספק לי רגשית את מה שאני מקבל כרגע במקום הנוכחי?

טיפ: לפעמים נדמה לנו שבמקום החדש לא נקבל את מה שאנחנו מקבלים כרגע,
ואז השינוי מרגיש לנו כמו עסקה שאינה בהכרח משתלמת.
במצב כזה, נרצה להבין איך נוכל ליצור את אותה הרגשה שאנו מקבלים עכשיו – גם במצב הרצוי.
מה יכול לעזור לנו להפוך את המצב הרצוי לעסקה משתלמת יותר?

להבין את הפחד משינויים דרך טכניקה בשיטת NYE:

לעתים נתקשה לזהות את הצרכים הרגשיים או את הפחדים שלנו בדרך שבה אנו רגילים להתבונן ולחשוב עם עצמנו.
ביום יום, אנחנו רגילים לחשוב בצורה מסוימת שמבוססת על מידע שאנחנו כבר מכירים ויודעים,
או על פי דפוסי החשיבה שלנו.
עם זאת, יש רבדים עמוקים יותר שאיננו רגילים לזהות באופן מודע.
במצבים כאלה, נרצה להיעזר בטכניקת "משפטי החיבור" של שיטת NYE.
טכניקה זו מאפשרת לנו לנהל שיח עמוק ורחב עם עצמנו,
ולשלוף מידע מהרובד הלא מודע שלנו, שנמצא מתחת לפני השטח.
בדרך הזאת אנו יכולים לזהות ולהבין בצורה מדויקת את הצרכים הרגשיים שלנו בנושא הפחד משינויים.
לאחר שנבין את המצב הרגשי שמנהל אותנו בביצוע שינויים ובחירות (בעזרת משפטי החיבור) –
נוכל לפתור אותו וכך להצליח לבחור ולשנות באופן חופשי ושלם יותר.
זכרו: ככל שיש לנו את היכולת להשפיע על החיים שלנו – כך אנחנו פחות מושפעים מהמציאות החיצונית.

תרגילים מעשיים – טכניקת משפטי החיבור של שיטת NYE:

טכניקת משפטי החיבור של NYE מאפשרת התבוננות מעמיקה אל תוך העולם הפנימי שלנו.
זה ממש דומה למשחק אסוסיאציות.
אנחנו מקריאים לעצמנו משפט בעיניים עצומות,
כאשר המילה האחרונה של המשפט צריכה להסתיים בצליל מתמשך.
אנחנו ממש מושכים את המילה האחרונה, למשל: "מרגיש לי להגיד שאניייייי……".
כמובן שזה צריך להיות בטונציה נעימה ורגועה.
לאחר שאנחנו מקריאים לעצמנו את המשפט – תעלה לנו תשובה כלשהי.
גם אם היא נשמעת לנו לא הגיונית – נתייחס אליה ונכתוב אותה על הדף.
במידה ולא עולה אף תשובה – הקריאו את המשפט שוב.
אפשר בלב ואפשר בקול רם. מה שיותר נוח לכם.
מוכנים לתרגיל? קדימה!

הקדמה ודגשים לתרגיל:

נסו להתבונן עם עצמכם על הפחד שלכם משינויים, ולהבין מהו המצב הרגשי שמנהל אתכם.
חשבו על שינוי כלשהו שהייתם רוצים לעשות, ואתם נתקלים בקושי מול זה.
קחו דף ועט ושבו עם עצמכם בנינוחות. עצמו עיניים וקחו כמה נשימות עמוקות.
השלימו עם עצמכם את התשובות שעולות לכם בהקשר של הנושא שבחרתם.
הקריאו לעצמכם את המשפטים בלב או בקול (בכל פעם משפט אחד),
ולאחר מכן עצמו עיניים והשלימו את התשובה הראשונה שעולה לכם.
דגש: המשפטים כתובים בגוף ראשון, ומסתיימים בצליל מתמשך של "אה…", "ש…", "ל…", "מ…".
הדבר דומה לשיחות שאני מנהלים עם עצמנו או עם אחרים.
למשל: "נראה לי ש… פחות בא לי לעשות קניות היום".
או: "לפעמים אני חושב על אה… על מני דברים שמפריעים לי".

תרגיל להבנת הצורך הרגשי במקום הנוכחי:

מרגיש לי שאני צריכ/ה את ה____ (עבודה, סיגריות, אדם מסוים, וכו') כי זה מאפשר לי להרגיש אה…__________
ב / עם __________ (עבודה, סיגריות, אדם מסוים וכו') אני חווה אה…- __________.
ואז אני לא חווה אה…- __________.
ב / עם __________ (עבודה, סיגריות, אדם מסוים וכו') אני מוודא/ה שאני…- __________.

דוגמה:

"מרגיש לי שאני צריך את רינת (שם בדוי) כי היא מאפשרת לי להרגיש אה…- שאני מחובר לעצמי.
עם רינת אני חווה אה…- משמעות.
איתה אני לא חווה אה…- שחרור וכיף.
כשאני עם רינת, אני מוודא שאני…- אהוב.
אני מוודא שאני אהוב דרך זה שאני…- רוצה ומבקש שהיא תתייחס אלי."

במידה ולא הצלחתם לקבל תשובות – החליפו את המילים "מרגיש לי" ב- "עולה לי".
למשל: "עולה לי שאני צריך את רינת כי היא מאפשרת לי להרגיש אה…- שאני מחובר לעצמי".

הדוגמה הזו מציגה מצב של מערכת יחסים שמספקת לי הרגשה של אהבה, חיבור לעצמי וחוויית משמעות.
מצד שני, היחסים ביננו לא מאפשרים לי לחוות שחרור וכיף.
למה?
כי אני שואף להרגיש אהוב, מחובר לעצמי ומשמעותי דרך זה שאני מוודא שהיא מתייחסת אלי כל הזמן.
הצורך הרגשי שלי הוא: אהבה, חיבור, משמעות.
כל עוד היא מספקת לי את הצרכים האלה – אני אשאר שם.

תרגיל להבנת הפחד ממשהו חדש:

במקרה ואין צורך רגשי שמשאיר אותנו במקום הנוכחי, אך יש לנו פחד להתחיל משהו חדש:

אני אולי מפחד/ת ל________ (השינוי הרצוי) כי אני מפחד/ת אה…____________.
אני מפחד/ת ________ (התשובה הקודמת) כי אני מפחד/ת להרגיש אה…_____________.

דוגמה:

"אני אולי מפחד להתחיל עבודה חדשה כי אני מפחד אה…- שלא יקבלו אותי." (הסיטואציה עצמה)
"אני מפחד שלא יקבלו אותי כי אני מפחד להרגיש אה…- לא מספיק טוב." (ההרגשה שארגיש מול הסיטואציה).

הדוגמה הזו מציגה מצב שבו הפחד שלי מעבודה חדשה נובע מהפחד להרגיש לא מספיק טוב, במידה ולא יקבלו אותי למקום עבודה.
ההרגשה שאני לא מספיק טוב קיימת בי ולכן אני נמנע מסיטואציה שלא אתקבל לעבודה,
שעלולה לעורר בי את ההרגשה הזו.

תרגיל להבנת הפחד מהשלכות השינוי:

אם _________ (השינוי שאני רוצה לעשות) אז מה שעלול לקרות זה ש…____________.
(אפשר להוסיף:) "ואז אה…________________.

דוגמה:

"אם אעבור לגור בעיר אחרת, אז מה שעלול לקרות זה ש…- אני לא אמצא את עצמי שם".
"ואז אה…- ארגיש אבוד".

הדוגמה משקפת את הקושי מול ההשלכה של מעבר דירה לעיר אחרת. במקרה הזה, הקושי הוא להרגיש אבוד.

דוגמה נוספת:

אדם שמפחד לצאת לדייטים לאחר שסיים לא מזמן זוגיות.

"אם אתחיל לצאת לדייטים, אז מה שעלול לקרות זה ש…- יסתכלו עלי בצורה לא טובה".
"ואז אה…- ישפטו אותי. יגידו שזה לא בסדר".

במקרה הזה, אנו מבינים שהפחד לצאת לדייטים לא קשור לדייטים עצמם, אלא להשלכה של איך יסתכלו עליו ומה יגידו.
אותו אדם מפחד להרגיש שהוא לא בסדר וכנראה גם מפחד להרגיש אשם.

במידה והצלחתם לענות רק על חלק מהמשפטים – זה מצוין!
הצגתי בפניכם אפשרויות שונות לזיהוי מקור הפחד משינויים.
גם תשובה אחת בלבד יכולה לתת לכם קצה חוט להבנה רחבה יותר של הפחד משינוי.

בא לכם להתייעץ איתי?
אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר לשיחה ראשונה ללא עלות.
יצירת קשר בתחתית הדף.
שלכם באהבה, עידן.